Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)] | страница 12

Флора. Я оставила его внизу, у привратника.

Оли. Я тебя поздравляю, моя дорогая, у нас уже давно нет никакого привратника! Как он выглядел?

Флора. Большой такой, чёрный, на колёсиках… Я его в прошлом году купила.

Оли. Да нет, как тот «привратник» выглядел?

Флора. А, привратник? Тоже большой и чёрный, но только без колёсиков… О, боже, я сама отдала ему свой чемодан! (Стучит рукой по столу.) Ну, я идиотка! Отдала чемодан! Он просто сидел на лестнице, а я всучила ему свой чемодан. И ещё дала два доллара на чай!

Флора стучит кулаком по столу, затем кричит от боли и хватается за шею.

Флора. Ой, шея, шея!

Оли. Что — шея? Что у тебя с шеей?

Флора. Это нервный спазм. У меня такое бывает. Как схватит шею. Ой, как болит!

Оли. Ну и что теперь делать? Может лёд приложить?

Флора. Нет, нет. Лёд ни в коем случае нельзя!

Оли. Тогда может теплом? У меня есть теплое пиво.

Флора. Пиво?

Оли. Ну, шучу, шучу. Можно приложить горячую грелку.

Флора. Да что ты, это только воспалит.

Оли. А что же помогает тогда?

Флора. «Бенгей» иногда помогает, и если потереть.

Оли. Давай, я тебе потру.

Флора. Ты не знаешь как. Только Сид знает как.

Оли. Нет, Сида мы звать не будем. Сейчас я принесу «Бенгей».

Уходит. Флора бродит из стороны в сторону и потирает шею.

Флора(громко, чтобы Оли слышала). Ты знаешь, я прямо как чувствовала. Проснулась недавно ночью, и мурашки по спине, как будто беда какая-то надвигается. Я потихонечку прокралась в ванну и стала молиться, О, Боже, говорю, помоги мне! Спаси мою семью! Скажи, что мне делать? И слышу, как Сид из спальни говорит — «О Боже, скажи ей, чтобы она заткнулась!»

Входит Оли.

Оли. Вот, давай сюда свою шею. (Начинает втирать «Бенгей».)

Флора. А я что? Да я же никогда ему слова поперек не говорила. Вот он носит парик на два размера больше, и выглядит, как ньюфаундленд карликовый, ей-богу. А я — молчу. И, потом, эта дурацкая страсть к ковбойским ботинкам! Сам — сто шестьдесят с ботинками, они ему до колен достают, ну прямо — кот в сапогах, а я — ни слова. А этот его последний закидон? Иностранные, видите ли, языки! Я, говорит, когда выйду на пенсию, начну путешествовать. И хочу, говорит, общаться с туземцами на их родном языке. Нет, ну это просто смешно! Когда во всем мире культурный уровень так и прёт, когда все кругом смотрят наши фильмы и телесериалы, слушают нашу музыку и едят наши гамбургеры, уж поверь мне, в какой бы он стране ни оказался, его спокойно смогут послать на его родном языке!