– Что это такое? Вы посмотрите, что здесь написано!
Над декларацией склонились заинтригованные головы.
На вопрос № 12 (были ли вы странствующим приказчиком?) Косулькин ответил:
– Конечно, был!
– Да не здесь! – орал председатель. – Читайте ниже.
Ниже было коротко изображено черт знает что.
Против знаменитого вопроса № 13 (были ли вы врачом, акушеркой, инженером, архитектором, художником, артистом, музыкантом, преподавателем и правозаступником) стояло одно невероятное слово:
– Да!
Сотрудники зарычали и отпрянули.
– Ничего не пойму! – сопел председатель. – Какая‐то ошибка. Вызовите этого Ломоносова на завтра ко мне.
Утром в кабинет просунулась стриженая курьерская голова и испуганно захихикала:
– Массажистки пришли‐с!
– Что такое?
Но голова только прыснула и исчезла.
Затем дверь открылась и пропустила в кабинет странствующего приказчика Косулькина.
– Так! – сказал председатель. – Тут в вашей декларации вышла небольшая путаница. Позвольте, я кое‐что повторю. Вопрос № 8. Скажите, вы не занимались извозным промыслом?
– Да, я занимался! – кротко ответил Косулькин.
– Гм! А вот по вопросу № 14. Не являлись ли вы служителем религиозного культа и какого именно?
– Я именно являлся служителем.
Председатель пугливо заглянул в глаза Косулькина и бегло зашипел:
– Тут вы пишете, что содержали няньку, хотя указываете, что холосты. Но мы это выясним позже. Меня интересует вопрос № 13.
Глаза Косулькина лучезарно заблистали.
– Так вот. Были ли вы музыкантом, акушеркой, правозаступником, инженером, массажисткой, странствующим приказчиком и артистом? Содержали ли вы лошадь, кучера, конюха, шофера и членов семьи? Получали ли вы доход от деятельности, не предусмотренной выше?
Косулькин подумал и сказал:
– Да! Был акушеркой и получал доход, не предусмотренный выше.
Председатель заскрежетал и рухнул на стол.
– Вон отсюда! Уберите от меня этот университет! Умалишенные налогом не обкладываются.
И освобожденный Косулькин ушел под восторженное шипение сотрудников.
Второстепенные признаки весны не волновали больше Косулькина. Дело было сделано. Тяжела лапа финотдела, но, как видите, от обложения избавиться иногда можно, надо только умеючи.
Истинное происшествие, случившееся на разъезде Помурино
Артельный староста Коза Антон прибыл к ворожее бледный, как изотермический вагон.
Ворожея – обширная старушка, из ушей которой росли целые веники волос, – схватила Козу за ручку и забасила:
– Щасливый будешь, много скотины иметь будешь!
