Когда маски сброшены, люди часто чувствуют обиду и разочарование, — но многие пары выдерживают такое испытание, не распадаются. Партнеры все еще чего-то хотят друг от друга и думают, что могут получить желаемое. Многие стремятся к комфорту и надежности. Каждый смотрит на другого и думает: «Ты не тот, за кого выдавал себя при первой встрече, но, если ты дашь мне то, чего я хочу, я останусь с тобой и буду продолжать называть все это любовью». Людям кажется, что удобство и надежность вполне компенсируют разочарование. И они оправдывают свое решение в пользу стабильности тем, что такое решение реалистично и неизбежно. В их головах бродят разные мучительные мысли: «Любовь не вечна», «Большего я и не заслуживаю», «Лучше быть с нелюбимым, чем одному».
Стабильность очень удобна, не правда ли? Заключив обоюдовыгодные соглашения, партнеры думают, что пожертвовали страстью ради комфорта и комфорт этот идеален. Они рассчитывают на мощный и прочный запас надежности, способный компенсировать ушедшую страсть. Если же один из партнеров не выполняет пункты, перечисленные в личном списке надежности и комфорта, с другим может сделаться гневный припадок.
Представьте, она изо всех сил старалась дать ему то, что он хотел, и часто притворялась, что хочет того же, что и он. И временами она точно знает, что вовсе не хочет этого делать. Она говорит себе, что жертвует своим счастьем, всей своей жизнью, чтобы ему угодить, сделать его счастливым и добиться его любви. Затем в какой-то момент делает что-то не так, и он сердится. Ее возмущение прорывается наружу и происходит колоссальный взрыв лицемерия. Оказывается, что за видимым комфортом скрывается огромное количество гнева. На сцене вновь появляются злые куклы «я», а вслед за ними и первоначальная обида. «Ты лгал (лгала) мне, когда мы сошлись, ты изменился (изменилась), ты уже не тот человек, за которого я выходила замуж (на ком я женился), ты меня не любишь».
Любовь ли это, если вы постоянно злитесь?
Вы чувствуете, что имеете право злиться. В конце концов, вы полностью открылись, отдались другому человеку и сделались уязвимы. Вы чувствуете, что имеете право на то, чтобы партнер хотел того, чего вы хотите, чтобы он хотел.
На самом деле он вовсе не обязан всего этого хотеть. Он просто продолжает хотеть того, чего хочет сам. Он не может в угоду вам изменить свои желания. Разве вы можете изменить свои желания, чтобы кому-то угодить? Можете заставить себя хотеть того, чего не хотите? Вот, он такой же.
