Не служил бы я на флоте… II | страница 43

За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею.

Однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, чтобы избежать столкновения, поэтому Кеша принимает единственно верное решение – с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был ужасным. На бегу, Инокентий оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется…

На занятиях по материальной части на военной кафедре гражданского ВУЗа: «Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?». «Товарищ подполковник, абсолютный нуль – это – 273 градуса Цельсия, ниже не бывает». «Кто это вам сказал?». «Профессора в институте». «Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают».

Очередная тема медосмотра в военкомате, рассказана товарищем. Примерно 1978 год. Призывнику на комиссии велели снять трусы. Он от волнения и из-за присутствия молоденькой медсестры возбудился. Доктор, налив в стакан воды из графина подал его бедолаге со словами: «На, охладись». Тот еще больше растерялся (заострили внимание) взял стакан и стал пытаться засунуть предмет внимания в стакан на удивление доктора и окружающих.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларинтологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею, кстати, оказалась женщина лет так 60): «Ну что, здоров?». «Здоров, – отвечает мой приятель». «Ну, тогда давай сюда свою писульку. (Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно писульку).

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское достоинство прямо на всю длину. Докторшу долго откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне – у нас на работе продавали куриные яйца. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добрался до дому – выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю – ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалася. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметил. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.