Ребенок, который точно знает, что у него нет и никогда не было ни этой забавной машинки, ни того восхитительного набора солдатиков, начинает и в самом деле хотеть уже всего, на чем задержится его взгляд. В итоге постоянное «хотение» становится невыносимым для него самого. Повторим еще раз, что он еще не умеет, так сказать, прекращать желать чего-то усилием собственной воли, а родителям ему в этом плане тоже предложить нечего… На этом этапе и возникает ложь – как наиболее доступный и понятный ему временный выход из положения. Фантазии даются детям легко, они у них всегда очень живы и ярки. Поэтому лгущий о баснословном количестве имеющихся у него машинок/платьиц/заколок и др. малыш в такие моменты и сам может себе поверить. Собственно, он наверняка и лжет-то ради этих моментов, когда он может со всей живостью вообразить, будто они у него действительно есть…
Мы должны понимать этот механизм верно, потому что уверенные в «необязательности» и «риске избаловать» родители, как правило, упорствуют в своей ошибке до последнего – пока их чадо не начнет попросту воровать понравившиеся вещи. На самом деле следующим этапом вранья на тему «миллионов подарков» действительно часто становится детское воровство. Поэтому пока до этого не дошло (а кражи у сверстников весьма распространены среди детишек в возрасте от 7 до 12 лет), нам пора объясниться со своим чадом. Притом объясниться более предметно, чем обычное для нас: «Выкинуть такие деньги, чтобы ты через час поломал этот телефон?!»
Понятно, что из всех возможных аргументов мы сами оставили себе только этот (а что мы еще можем сказать, верно?). Да и прозвучавшее предположение, скорее всего, оправдается в самом недалеком будущем после покупки… Но, опять-таки, нашему чаду об этом ничего неизвестно. Оно совершенно не умеет сопоставлять поведение разных детей со своим собственным в отдельные периоды. Тем более оно не помнит, какая участь постигла его предыдущие игрушки. Оттого оно слышит в нашем восклицании лишь оскорбление – притом за еще не совершенный проступок. Было бы удивительно, если бы оно приняло такой ответ за проявление родительской любви не так ли?.. Тем более сложно разглядеть в нем истинные, нисколько не задевающие его достоинства мотивы наподобие «мама не может – у нее не хватит денег». Поэтому чтобы донести до ребенка мысли, более соответствующие нашим истинным намерениям, нам необходимо:
1) взять за правило покупать ребенку именно ту вещь, которая особенно понравилась ему, а не нашему, так сказать, кошельку. Для таких покупок можно установить даже график – например, раз в месяц, хотя не обязательно выбирать для этого всегда одну и ту же дату. Если за этим занятием мы обнаружим, что ребенок всегда и безошибочно выбирает в подарок себе вещи достаточно дорогие (возможно, о подробностях их использования ему известно даже больше, чем нам), это показательно. Вполне вероятно, мы поместили собственного малыша в совершенно другую, чем у нас, социальную среду – например, отправили учиться в заведение, которое нам едва по карману. Потому естественно, что у большинства окружающих его детей родители обладают более широкими возможностями… Наверняка мы хотели как лучше – более престижные заведения, как правило, обладают лучшей репутацией и качеством предоставляемых услуг. Но учтем, что столь наглядная и назойливая демонстрация неравенства учит детей не только хорошему. Речь идет о достаточно сильном давлении на личность нашего чада, и неизвестно, какие выводы ребенок из него сделает. В данном случае метод периодического «стравливания» его зависти нам не просто показан – мы горько пожалеем в недалеком будущем, если не прибегнем к нему уже сейчас;
