Была я в той же ночлежке. Домом – это архитектурное безобразие, при всем желании назвать было сложно. Рыжий слуга куда-то делся, а за массивным, единственным столом в комнате чаевничали те двое, которых я случайно приняла за галлюцинации.
«Крокодил Гена» с аппетитом дожевывал жареную тушку, а «Рогатый китаец» попивал из кубка, церемонно отставив мизинец.
Нагло разглядывая мутантов, я прислушалась к себе. Нет, вроде все нормально, в обморок падать не собираюсь. Мысленно поблагодарила Голливуд и компьютерные игрушки за адекватное восприятие мозгом всех типов и видов монстров.
Короче, сижу, отдыхаю!
Первым на меня начал поглядывать чешуйчатый.
– Привет-с тебе, Воительниц-с-а. – он говорил медленно, слегка присвистывая. – Зови меня Глисс-с.
– Без «т» на конце? – непроизвольно уточнила я, чем вогнала рептилию в ступор.
– На каком? И что такое «тэ»? – он даже присвистывать перестал.
– А-а, ну… это так называется буква, с которой твое имя было бы более точным.
– Буква?
Со стороны Барги раздалось насмешливое покашливание.
– Воительница, наверное, говорит о крейлах – письменных знаках?
Не знаю, был ли он в курсе лингвистических заморочек моего мира, но шутку в голосе уловил, и, похоже, не он один. У «крокодила» в пасти молнией метнулся раздвоенный язык.
– Не надо ос-стрить-с в мою с-сторону, Великая! Я тебе еще буду нужен!
– Понял, отстал, – кивнула я, едва сдерживая глупое хихиканье. Чай у Барги действительно оказался «особым». – Буду острить в другую сторону. А вас как зовут?
Я переключила свое внимание на рогатое чудо. Он тут же скривил высокомерную рожу и, не глядя на меня, процедил.
– Меня, как вы изволили заметить, милая барышня, сегодня не звали. Но, это не помешало мне подать вам руку помощи, которую вы, так унизительно для меня, отвергли! – высказав мне отповедь, эта ходячая «мутация» с видом обиженного принца отвернулась.
У меня пропал дар речи. Через минуту полнейшей тишины, в комнате загремел голос Барги:
– Ну ладно, Ферес! Хватит! Уел девку. Пора бы помириться. Под утро Велия обещался быть. Нужно ей все объяснить, а то у него вечно ни на что времени не хватает.
– Хорошо! – снизошел до разговора ходячий феномен генной инженерии. – Но пусть она попросит у меня прощения! Я – интеллигентный бес приятной наружности! Все дамы от меня без ума! А она – в обморок! Это просто унижает мое мужское самолюбие!
Рогатый, возмущенно, засопел. Все выжидательно посмотрели на меня.
О-фи-геть!
– Простите меня и мою реакцию, уважаемый гм…, Ферес! Просто в моем мире, я еще не встречала такого «эталона» мужской красоты и элегантности. Так что прошу «пардона». Я и в обморок упала только, исключительно, от вашей неземной красоты. И в мыслях не было вас обидеть. Чесс слово….
