Вот как запросто это было! Теперь-то, в тридцать шесть, мне нужно не менее сотни шляп. Причём каждая следующая должна быть развратнее и порочнее предыдущей. (И эти шляпы к тому же должны падать с всё большей и большей высоты. Я уже дошёл до того, что посылаю непальцев со шляпами на Эверест, и они оттуда их сбрасывают. Но и тогда у меня встаёт лишь наполовину. — Здесь и далее, кроме специально оговорённых случаев, примеч. автора.)
А если уж быть откровенным до конца, то это далеко не единственное опасение, которое я тайно носил в себе всю свою сознательную жизнь. Ирония в том, что я никогда не высказывал эти опасения в открытую из боязни выставить себя трусом и набитым дураком. Если вы всё же решите читать дальше, то, возможно, я даже расскажу вам, что это за опасения!
Барбара Литтлвуд была не права. Мужчинам нужен такой проект. Правда, при условии, что он не будет слишком занудным. Что в нем будет достаточно юмора, чтобы они по-прежнему могли смеяться, не роняя при этом своё мужское достоинство. Если я правильно понимаю, они должны смеяться и думать: «Слава тебе господи! Я не одинок». (Кстати, вчера вечером, когда я только-только закончил своё выступление, в зрительный зал — под предлогом, будто ищет сигареты подруги, — вернулся устрашающего вида тип, весь в татуировках. Подойдя прямо к сцене, он сказал: «Спасибо за тот кусок про укушенную „струну банджо“. Со мной было то же самое. Больно, блин, — офигеть можно! Я думал, я один такой». Он явно испытывал облегчение. Знаете, когда такой мужик рассказывает вам о ранах на своём члене, чувствуешь, что поработал не зря. Да, кстати, сигареты он так и не нашёл Странно, правда?)
Итак, что же это может быть за шоу? Будет ли оно исключительно для мужчин? Поначалу я именно так и думал.
Для меня было важно, чтобы «Поговорим о члене» не превратилось в банальную пародию на «Монологи вагины». Хотя я никогда не стал бы отрицать, что на мысль о новом проекте меня натолкнул именно этот спектакль, мне хотелось избежать соблазна составить ему конкуренцию. Я не стремился утверждать, будто в наше время мужчины угнетены гораздо больше женщин (разумеется, это не так) или что пенис лучше влагалища. Главным образом потому — буду с вами откровенен, — что лично я предпочитаю вагину. Я думаю, она великолепна. Я даже больше скажу: вагина — моё третье любимое отверстие в теле. Клянусь.
Третье, девочки. Не так уж и плохо. Продолжайте в том же духе.
