ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС НОСИЛ ОДЕЖДУ, КАКУЮ БЫ ОН ВЫБРАЛ?
• Берет и рубашку в полоску.
• Ту, что стройнит, а то он довольно толстый.
• Прелестное платьице в цветочек.
• Сомбреро с дыркой на макушке,
• Усердный ротик.
• Шляпу пуританина.
• Джинсы и футболку.
Кстати, около 50 % мужчин остановили свой выбор на чем-то повседневном.
• Ему наверняка захотелось бы вырядиться во что-нибудь сутенёрское, вроде Снупа Догга в роли Медвежонка Хагги из фильма «Старски и Хатч», но я бы ни за что не позволил ему выходить из дома в таком виде.
• В его нынешнем состоянии — монашескую рясу.
• Только шмотки от «Прада».
• Никакую. Он не пижон, и его не интересуют тряпки. Ему просто хочется секса с девчонками.
• Он был бы эстетом в бархате.
• Отпадные джинсы, стрёмную толстовку и растаманский хайр.
• Костюм Наполеона.
• Меховые наушники.
• Кимоно кунгфуиста.
• Презерватив.
• Клубничный джем.
• Футболку клуба «Селтик».
Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.
• Зачем прятать красоту под одеждой?
Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».
• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).
• Костюм для дайвинга.
• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.
• Купидонову стрелу сквозь головку.
• Замаскировался бы под мороженое.
• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.
• Вожжи.
• Землистые тона. Он же «красноголовик».
• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.
• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.
• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.
• Только не терновый венец.
• Кожаную «косуху».
• Солдатское обмундирование.
• Шлем пожарного.
• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.
• Кэтрин Зету-Джонс.
Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:
• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.
Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.
