– Милок, скажи, война кончилась?
– Нет.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
– Проклятый Наполеон…
* * *
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
* * *
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно может ее купить. Ныряй поновой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да полмира говорит на английском! Ныряй поновой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукотская!
– Почему?
– Я постучал в люк, а они открыли…
* * *
– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!
* * *
– За что сидишь?
– Окно на работе разбил.
– И сколько дали?
– 15 лет.
– А где же ты работал?
– На подводной лодке.
* * *
Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.
– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.
* * *
Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:
– Тук-тук! Кто в тереме живет?
Ему отвечают:
– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.
* * *
День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.
* * *
Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».
* * *
На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».
* * *
– Что может летать на глубине 2 километра?
– Муха в подводной лодке.
Пьяный подводник вываливается под утро из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Это свежий воздух…
* * *
Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:
– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.
– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.
Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.
– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!
* * *
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
