– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.
– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!
– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.
– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.
При опросе «Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» лучшим был признан ответ «Инструкцию по строительству лодок».
* * *
Из разговора трех моряков:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.
Второй говорит:
– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.
– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.
– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.
– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.
– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.
– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…
– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.
– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?
– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.
* * *
Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.
– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
– Неужели! Каким образом?
– Я утопил кока.
* * *
Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.
* * *
– Знаешь, как повар на корабле называется?
– Как?
– Не «как», а «кок»!
* * *
Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:
– Меня нельзя есть, я несъедобный.
Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…
– Пир отменяется, – объявил вождь.
У кока был пробковый протез…
* * *
Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:
