10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств – не цена в долларах, а год.
***
Мексиканский полицейский:
– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
***
Заходит ковбой в бар и спрашивает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену показать фокус.
– Сначала фокус, потом пиво, – говорит бармен.
Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт, наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе. Посетители бара в восторге. Кто– то спрашивает:
– Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь?
Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги. Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик:
– Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять – оплачиваю всю твою выпивку до конца вечера.
Ковбой наводит кольт на то место, где должно стоять, и – о чудо! – у мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться. Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и говорит:
– А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.
***
Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили. Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает, мол, как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете? Покойный и отвечает:
– Да все окей, с утра встал – поел, потом позанимался любовью, полежал, отдохнул, потом опять поел, потом опять секс, потом – отдых, и так весь день.
– Боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?
– Да какой там, кролик я в штате Арканзас.
***
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил пистолет и прицелился, но вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, я исполню любые твои три желания!
