Ветеринар:
– Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
– Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.
***
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:
– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
***
Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
***
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:
– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..
Взволнованный студент уползает в слезах…
После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:
– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…
***
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор: «Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени: слабая, средняя и сильная степень раздражения. Демонстрирую на примере.»
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз."
Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!" В ответ обзорнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему, и прочие садистские фантазии.
Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека". Профессор: "Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент: "Я лучше продемонстрирую". Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"
