1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.
1.2. Если оно воняет – это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
***
31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора:
– А-а спорим мужики, у вас ракеты ни..я не полетят.
Иракцы:
– А вот и полетят.
Инспектора:
– Чем докажете?
Иракцы:
– Укажите точку назначения.
Инспектора:
– Ну вон в ту херню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шаттл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора:
– Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
***
Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
***
Мария Ивановна спрашивает учеников:
– Дети, назовите известных русских космонавтов!
Вовочка:
– Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать в ответ: "А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"
***
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
4. Те, кто не любит котов – собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
