"Острый форвард" – 1 гол в чемпионате за сезон.
"Остроатакующий форвард" – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
"Подключился к атаке" – перешел среднюю линию.
"Не показали лучшей игры" – показали обычное г..но. "Перспективный парень" – пора обратно в дубль.
"Чуть-чуть не добрался до мяча" – вообще не побежал.
"Пас вразрез" – пас в аут.
"Пас на ход" – пас за лицевую.
"Уверенно контролируют середину поля" – безнадежно сливают, доигрывают матч.
***
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит:
– Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?
– Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
***
Лучше базука в руках, чем самолет в небе.
***
На улице стоят два пьяных и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?
***
– Доктор, у меня проблемы: я хожу по потолку.
– Покажите.
– Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
– О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
– О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. Мужик отказывается:
– Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
– Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
***
Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет:
– Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально!
Народ сидит в тихом ужасе. Проходит 15 минут, выходит опять стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! У наших пилотов ни хрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите – у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку… В образовавшуюся дырочку высовываем ноги… А теперь ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…
***
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:
– Как будете платить? У вас есть страховка?
– Нет!
Может, наличными или чеком?
– Боюсь, что нет!
– У вас есть родственники?
– Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
– Не говорите так. Все монашки – жены Господни!
