На следующий день Бог пришел к кошке:
– Hy как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потpясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
***
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по стоpонам – арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя – хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо – арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой – арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами – арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице – заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.
***
Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут):
В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"…
***
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, б..дей, на этот корабль три года собирал!
***
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…
