– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
***
Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
– Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, – сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал…
***
Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу:
– Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так!
День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:
– Вот видите, бог подтвердил мою правоту!
– Подумаешь! – возразили все остальные. – Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи.
Тогда раввин снова молится:
– Боже, ну дай ты им понять, что я прав.
Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют:
– И это все тоже природные явления.
Раввин не унимается:
– Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос:
– ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Ну что ж, теперь трое против двоих.
***
Ползет, значит, мужик по пустыне… День ползет, два…
Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
– Господи, если бы ты знал, как хочется пить!
С неба падает лопата, и голос сверху:
