…ровно через три года – первый сеанс связи с ЦУПом. ЦУП:
– Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!
Командир:
– Да вы знаете… Нам как-то и не хочется…
ЦУП:
– Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка – все как положено.
Командир:
– Да нее…
ЦУП:
– Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а? Командир:
– Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.
Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина…
…стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают все – нет женщины. Что за фигня… Переворачивают все второй раз – нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть, тараканы есть – женщины нет…
…из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".
…космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу! находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга. Читают инструкцию: "п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена… п. 2…и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"
***
Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос: «…и запомни – с этого момента ни слова по-русски…»
***
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: «Высота 10 миллионов километров!» Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров!» Космонавт фигеет. Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров!». Космонавт:
– О, Господи!…
И вдруг тихий, но внятный голос:
– А?…
***
Идет набор космонавтов. Заходит 1-й.
– Фамилия?
– Иванов.
– Имя?
– Петр.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Ну так…
– Свободен.
Заходит 2-й.
– Фамилия?
– Петров.
– Имя?
– Иван.
– Курите?
– Ну так…
– Свободен.
Заходит 3-й.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Свободен.
***
– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь в тюбик не влезу…
***
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого – в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье.
Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
