– Там, там, там… За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
***
Ссорятся две голливудские звезды:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
***
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
***
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
***
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
– Почему вы не сказали главного?
– Чего – главного? – удивился лектор.
– Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
– А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
– Как на чем, – удивилась леди, – еще на одной черепахе.
– А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
– Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
***
Приходит муж домой. Злой голодный.
– Жена, жрать давай!
Та, не отрываясь от телевизора:
– Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя…
Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз.
– А теперь?
***
Хочешь подарю тебе звезду, принесу эдельвейс, буду целовать твои ноги и напишу твое имя на Останкинской башне? Нет?
Тогда пошла нах…
***
Характер нордический, стойкий. X.. стоит в направлении Полярной звезды.
***
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.
