Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна.
– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.
– Хмммммм… и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Марь Ивановна.
– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
– Нуууу… я думаю, которая сосет…
– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как Вы, я буду лечить!
***
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр…
***
Джон прожил 20 лет на необитаемом острове со всеми вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды утром едет он по берегу на своем гнедом и увидел потрясающую красавицу, абсолютно голую, рисующую морской пейзаж. Проехал он мимо нее, а она ноль внимания.
– Ну хорошо, – подумал Джон, – покрашу-ка я свою лошадь в желтый цвет, проеду мимо нее опять, она меня увидит и скажет: Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!! Да, скромно отвечу я, приглашу ее к себе на ужин, мы поедим, послушаем музыку и потанцуем, выпьем шампанское при свечах, а вечером будем гулять по берегу под звездами и разговаривать, разговаривать… А потом вернемся в дом и займемся любовью, как я еще никогда в жизни не занимался.
Короче, покрасил он лошадь в желтый, выехал на берег, красавица увидела его и говорит:
– Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!
– Да, – говорит Джон, – можно я тебя трахну?
***
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
***
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:
– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.
Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: "Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге. Профессор к нему:
– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю…
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
– А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
