***
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"…
***
На приеме у знахаря женщина умоляет:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем.
– Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
– Ну что, вижу я, муж не вернулся?
– Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад…
***
Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит:
– Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания. Загадывайте первое.
Ну, нарки думают, какое первое желание загадать.
– Ну, косяк.
Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться. Говорит: давайте, мол, второе желание.
– Ну, еще косяк.
Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье.
– Ну, третий косяк.
Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все, говорит джинн, пока ребята. И улетает. А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать. И вдруг джинн обратно прилетает:
– Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!
***
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
