– Вась, корову лучше вернуть!
***
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
***
Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу. С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна, вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
– Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
– А что, я на работу должен не пожравши ехать???
***
Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается – кто-то рядом с ним лежит…
– Ты кто? – спрашивает.
– Я – твоя баба!
– А сколько тебе лет?
– А сколько дашь, столько и будет!
Мужик, подумав немного:
– Да брось, люди столько не живут!
***
Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.
***
Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: «Могу ли я, хочу ли я, г..но ли я, а вот – МАГНОЛИЯ».
***
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
***
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
***
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
– Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
– Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
– Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
– Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
– И убил…
Подходит к зеркалу…
– И съел…
***
Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
***
Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют – рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок.
– Здравствуй, медвежонок! – говорит ежик.
– Доброе утро, ежик! – говорит радостно медвежонок.
