– Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
– А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
– Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…
***
Темное пиво лучше светлого будущего!
***
«Что такое хорошо и что такое плохо.»
Оптимист: "Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше."
Пессимист: "Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже."
Релятивист: "Хорошо и плохо – понятия относительные."
Пофигист: "А мне наплевать, все хорошо или все плохо!"
Коммунист: "Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо."
Бюрократ: "Все ли в стране плохо, все ли хорошо – а зарплату платят и взятки дают."
Католик: "В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо."
Буддист: "В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше."
Иудей: "Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо."
Мусульманин: "Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо!"
***
Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…
***
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего…
Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Б..дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…" Вечер был испорчен.
***
Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов. Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает их в будущем.
***
Путин, хоть и не красавец, но что-то в нем есть… Что-то от будущего президента.
***
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
***
Человек без прошлого легко оставит других без будущего.
***
Женщина будущего – та же, что и сейчас, только костями наружу.
***
Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!
***
Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.
