Учитель:
– Сколько?
Вовочка:
– 26!?
Учитель:
– Откуда знаешь?
Вовочка:
– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!
***
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
***
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер»
***
К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:
– Я слышала твой муж спортом занялся?
– Ага… Фигурным катанием!
– Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!
***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или е..тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***
Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
***
– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
***
– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!
***
Встречаются Буш с Путиным. Буш:
– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
