Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все – от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!"
Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет – а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон – но мать не сдавалась…" Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я – результат массового героизма!"
После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строится на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку – а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!.."
Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом – а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги – я старшине руку дам". Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"
Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!
***
1) Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
2) Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше – для нормальной жизни.
3) Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
4) Смелую мысль в голове не удержать!
5) Самокритика – это когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
6) Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
7) Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
8) Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
***
А теперь о спорте:
Вовочка сказал в классе "Пошли все на х..". Первой прибежала Мария Ивановна.
***
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
