***
Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.
***
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?.
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
***
– Доктор, у меня в жопе газета.
– Правда?
– Нет, "Советский спорт"
***
Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!
***
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров… и температуре воды до 0 градусов..
***
Спорт не только сжигает жиры, но если не быть аккуратным может появиться живот. Пример – камасутра.
***
Он мнил себя суперменом, а был всего лишь мастером спорта международного класса по скоростному спуску…
***
Спорт против наркотиков! Он за допинг…
***
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
***
ТРЕНЕР:
– Здесь лыжник не пробегал?
ПРОХОЖИЙ:
– Это в синей шапочке?
– Да, жилистый такой.
– Уж раз пять пробегал.
– Злой пробегал?
– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
– На первое место идет, сучонок!
***
Национальный чукотский спорт: футбол на льду.
***
Конкурс мужской силы.
Основные претенденты – француз, японец, американец и индус. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:
– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер:
– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото. Два час 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:
