– Как тебя зовут? Кто твои родители?
– Петя. Умерли мои родители.
– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.
– Да нет, с внучкой.
***
Приходит Вовочка домой.
– Ну как дела в школе? – спрашивают родители.
– Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
– Да ты что, Вовочка! – удивляются родители. – Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
– "Зайку бросила хозяйка…"
***
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.
– Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит прийти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
– Приходите через два месяца.
– Да не смогу я.
– (радостно) Почему же?
– Меня папа не отпустит.
– Подождите! Чей папа?
– Мой папа.
– Сколько ж вам лет?
– 85.
– А папе?
– 112.
– И он вас не пустит?
– Так свадьба у дедушки.
– А сколько дедушке?
– 138.
– И он женится?
– Так он не хочет, его родители заставляют.
***
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
– Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
– Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…
***
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
***
Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.
***
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т. к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
***
Подходит как-то сын нового pусского к отцу:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.
