Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
***
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
***
Почему компьютер лучше мужчины?
1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.
2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.
3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.
4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными – да здравствует виртуальная реальность DOOM!
5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.
6. Компьютер – интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).
7. Компьютер – отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.
***
Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
К маме подходит сынок:
– Мама, случилось страшное!..
Мама:
– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
***
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
