– Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!
Головы отрицательно покачиваются.
– И он говорит что обещал сто баксов за то, что я его посторожу.
В ответ снова головы отрицательно покачиваются…
– Вот видите, молодой человек, ничего такого не было!
Ничего не знаю!
Тут золотоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы…
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
– Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими падлами мне приходится жить!
***
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена – 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
– А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля – 140 рублей и обручальное кольцо – 200 рублей. Итого – 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена – 23 копейки". Мужик о…евает, врывается в хату, начинает орать:
– Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
– А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме – 23 коп.
***
В перестроечные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади в Одессе.
Присели на лавочку и первый спрашивает:
– Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там продавали черную икру?
– Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской стояла бочка и продавали красную икру?
– Да… И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка…
***
У пожилого «нового русского» спрашивают, откуда у него 600-й мерседес. Он отвечает:
– Продал свою Волгу, добавил и купил мерседес.
– А откуда вы взяли деньги на Волгу?
– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
– А откуда вы взяли деньги на Москвич?
– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.
***
– Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?
– О Изя, она стоит много-много миллионов.
– Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.
***
ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.
День 1.
Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
