***
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.
Абрам с Сарой переглянулись… Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись… Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
***
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
– Черти, черти, идите сюда!
– Че надо?
– Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел.
Варють, снова крик, евойный:
– Че-е-е-рти!
– Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
– Не-а, а зачем?
– Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
– Ну что ты, мля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
– Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, и почему я вице-президент?
***
– Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.
***
Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
– Изя, продай стаканчик в кредит.
– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.
***
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
– в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус…
– хакеры сломали.
– в этом году мы продали 2 миллиона копий.
– хакеры сломали.
