***
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.
Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:
– Почем попугайчики?
– Этот пестрый – 100 баксов.
– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
– Вау! А этот серенький почем?
– А этот 1000 баксов.
– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?
– Да нет, он ничего этого не умеет.
– Ну, хоть разговаривает?
– Да, иногда. Только редко и мало.
– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???
– Понимаете, этот серенький – его режиссер…
***
Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!
– Ну, и что? – отвечает Изя.
– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!
– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.
– И какой? – спрашивает жена.
– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
– И что изменится? – спрашивает жена.
– Посмотри на свою задницу!
***
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!
