Ну мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел?
Мужик:
– Значится, так: с этого момента я в доме хозяин…(бац ее по лицу)… я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых), кто сейчас оденет мне туфли….
Жена, разгибаясь:
– …Работник… морга…
5
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
6
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
«Мерседес» – спереди.
«Запорожец» – стороной!
7
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
– О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
– О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
– О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
– Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
8
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
9
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это, как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета нельзя. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
10
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
11
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:
– Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?
– Ходит.
– А 12-й ходит?
– Да, ходит.
– А 23-й хо…
– Молодой человек, здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
12
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– «Экстаз».
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
13
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– Ааа, муж!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Что за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
