Наш герой совсем обалдел от такого счастья:
– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:
– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?
– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная».
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
– А можно?
– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
– Ты чего, милый?
– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
329
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
330
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
331
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
– Ну и что?
– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
332
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
333
– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
– Hу и как?
– Я ее обломал!
334
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.
