74
У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…
75
– Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
– Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.
76
Встречаются две подруги.
– Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
– Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо «ой!» сказала «оп-па!».
77
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать.
Продавец-грузин:
– Какой у вашей жени груд – как большой дын, да?
– Да нет!
– Тагда, как сочный персык, да?
– Да не-ет!
– (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
– Да, да, только жареное!
78
Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
79
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.
80
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
81
Он и она лежат в постели. Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
82
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
83
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и, в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
84
– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
85
Разговаривают два друга. Один – другому:
– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
86
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
87
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
