– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
– Где?!
– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
33
Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!
34
В автобус входит бабуля:
– Мужики, яйца не поколите!
– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
35
Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:
– Хоть бы перднул для ориентиру.
36
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
37
– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!
38
– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
– А что, грудь от этого станет больше?
– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
39
Одно неверное движение, и ты – отец.
40
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.
41
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.
42
Жена – мужу:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.
Муж (со вздохом):
– И там спекуляция.
43
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
44
Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:
«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».
45
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!
– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!
46
Жена говорит мужу:
– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.
Муж:
– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.
