– Он что, многоженец?
***
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!
***
Тучная пациентка спрашивает врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это тянется с утра до вечера…
***
Из воды вытащили утопавшую даму.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца?
***
– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.
***
Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.
– Девушка, вы не на том месте лежите!
– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
***
– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?
– Мне нечего предъявить.
– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?
***
Режиссер говорит актрисе:
– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.
Актриса:
– Можно не связывать.
***
Сара говорит Абраму:
– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.
На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.
– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.
– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?
***
Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
***
Вопрос армянскому радио:
– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?
Ответ:
– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.
***
Жена – мужу утром:
– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.
Муж:
– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.
***
– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!
***
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…
– А ну, дура, повтори еще раз…
– Повторяю…
***
Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:
– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?
– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!
