– Если мадам не желает, может и отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
***
В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:
– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.
***
– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?
– Это зависит от… А сколько у тебя денег?
***
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
***
Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:
1. Все мужики сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.
***
Два друга беседуют, один из них спрашивает:
– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?
– Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…
***
– Я первый мужчина, которого ты любила?
– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
***
Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:
– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…
Жена замолчала…
Утром просыпаются. Муж спрашивает:
– Ну ты чего, обиделась, что ли?
– Нет, считаю.
***
Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:
– Ты представляешь, меня изнасиловали.
– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.
– А что, это поможет от нежелательной беременности?
– Нет, но блаженство с рожи сойдет.
***
Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
***
Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
***
– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.
– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.
***
Обиженная жена выговаривает мужу:
– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!
– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…
***
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
