– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
***
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
***
В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:
– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.
Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:
– Ну, решил?
– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.
Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.
Ангел посмотрел на него и спросил:
– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?
– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.
***
В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.
Врач удивлен:
– Почему же так?
А женщины отвечают:
– А мы Рождество отмечали в одной компании.
***
Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:
– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!
***
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
***
Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…
***
Вопрос:
– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?
Ответ:
– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.
***
Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.
