– У вас красная икра есть?
– Нет.
Неизвестный записывает в блокнот.
– А черная икра есть?
– Нет.
Неизвестный снова записывает в блокнот.
– А семга?
– Нет.
Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:
– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает:
«Патронов у них тоже нет».
***
Звонок в ЖКО:
– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
***
В ателье:
– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!
– И вы довольны миром?
***
Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:
– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:
– А я что же по-вашему, покупец?!
***
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:
– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
– Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:
– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!
***
В недалеком будущем. Покупатель:
– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:
– Приносите, взвешу.
***
Покупатель обращается к буфетчице:
– Сколько стоит капля коньяка?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.
***
В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.
В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:
«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ»
***
Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
– La cалат!
Им приносят салат. Мужик снова:
– La отбивная!
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
– La мороженое!!!
Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:
– La счет!!!
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!
***
В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:
