***
Приятельница интересуется у подруги:
– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
– Да, часы с «Плейбоем»!
– Ну и как?
– Хорошие, только встают часто.
***
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
***
– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
***
У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.
***
«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»
***
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
***
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
– Вам плохо?
– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
***
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
***
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
***
Тамада произносит тост:
– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
***
После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
***
– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
***
– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…
