Подпись”.
– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит:
– Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает…
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:
– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.
Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.
– Негодяй, таких расстреливать надо.
– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.
Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки:
– Вот уж кровушки попью-то!
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж – импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:
– Ты куда летишь? В Америку?
– Нет, на Урал, там моя Родина.
Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!
На призывной комиссии:
– Ваша фамилия?
– Ба… Баба… Бабахин.
– В пулеметную роту.
Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.
Старшина объясняет солдатам:
– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
