– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот, она уклонилась!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Выпивают два друга. Один говорит:
– Представляешь, какую я вывел закономерность!
– ???
– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!
Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:
– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?
– Да-а-а… погуляли…
Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:
– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?
– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…
Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:
– Замеси-ка мне то же самое.
Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:
– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.
