– Со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать.
***
На суде обвиняемого спрашивают, почему при ограблении банка он взял только половину денег, а вторую оставил.
– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!
***
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:
– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!
– А если я скажу, вы меня не тронете?
– Не трону!
– Поклянитесь!
– Клянусь!
– Наши деньги находятся в сбербанке…
***
Ночью к только что вышедшему из казино банкиру пристал нищий и слезно его умоляет:
– Пожертвуйте сотню-другую долларов! Так вы спасете от смерти одного уважаемого человека!
– Уж не тебя ли? – смеется банкир.
– Нет, господин, я как раз имел в виду вас!
***
Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:
– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?
– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…
***
Из разговора двух налетчиков на банки:
– Знаешь, я мечтаю о том, чтобы ограбить банк и вместо своих отпечатков пальцев оставить отпечатки своей ненаглядной тещи…
***
– Не могу поверить! – воскликнул судья. – Мало того что вы, работая кассиром в банке, все время исподтишка обкрадывали обычных клиентов, так вы еще посягнули и на мой карман!
– Ну что поделаешь, ваша честь! В наше тяжелое время почти всем приходится подрабатывать, – пожимает плечами осужденный. – К тому же как по внешнему виду клиента я смогу определить, является ли он судьей или прокурором?
***
Молодой человек сватается к дочери банкира:
– Николай Петрович, я прошу руки вашей дочери!
– Ну хорошо, хорошо. Но только я никак не пойму, куда вы собираетесь ее вложить?
***
В помещение банка врывается налетчик в маске и с автоматом в руке:
– Спокойно, это ограбление! Всем лечь на пол. Все легли? А то я без очков не вижу…
***
Банкир нанимает на работу девушку и спрашивает ее:
– Вы языком владеете?
– Конечно, – отвечает она игриво.
– Дура, английским.
Анекдоты про компьютерщиков
***
Один программист говорит другому:
– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.
Другой ему отвечает:
– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.
***
Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:
