– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.
Судья:
– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:
– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!
***
Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.
– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.
– Почему?
– Вы преподнесете ему великолепный подарок.
***
Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:
– Чем вы его били?
– Палкой.
Дали ему три года.
– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.
– Кулаком.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
– Пепельницей, – отвечает он.
Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.
Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:
– Ты где пепельницу-то взял?
– Да она ведь у магазина стояла.
***
Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:
– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?
– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.
***
Самый главный юрист города заходит в приемный зал:
– Добрый день, дамы и господа. Все встали.
– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.
***
Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:
– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.
***
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.
– Я приходила, но на работе уже никого не было.
***
Разговаривают двое:
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***
Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
***
В приемной посетитель любезничает с секретаршей:
– И сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
***
Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:
– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
