***
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!
Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
***
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.
– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
***
Судят двух водил-дальнобойщиков за то, что они переехали «Запорожец», раздавив его в лепешку. Судья:
– Ну, господа подсудимые, мы готовы выслушать ваши оправдания. Будьте добры, расскажите суду, как было дело, каким образом вы совершили это злостное и циничное преступление.
Один водила дает подзатыльник другому и произносит со злостью:
– Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»
***
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.
Один из дальнобойщиков замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца стола:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.
***
Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
– Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.
– Да нет никакого секрета! Не едет – и все! Тормозят они другого. Тот тоже:
– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливается еще двое. Ползали, ползали:
