Тот с трудом поднял голову от лужи:
– Имидж – ничто! Жажда – все!
***
Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.
Продавец протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.
– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?
Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.
– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..
***
Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Семья зоотехников с дочкой пришла в гости к семье поваров. Все очень хвалят умение хозяев готовить. Тут маленькая девочка просит добавки. Хозяйка говорит:
– Послушай, девочка, разве родители не говорили тебе, что просить добавки в гостях нехорошо?
– Да, но ведь они не знали, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
***
В ресторан в который раз приходит мужчина со своим рецептом и просит повара приготовить по этому рецепту суп. Через некоторое время суп приносят, мужчина его пробует и кричит:
– Сегодня вы опять приготовили несъедобный суп!
В возбужденном состоянии он хватает тарелку и выбрасывает ее в окно. Повар тут же стягивает со стола скатерть и тоже бросает ее в окно.
– Что вы делаете?! – спрашивает удивленно клиент.
– Я просто решил, что вы собрались пообедать в саду, сэр.
***
Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:
– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?
– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.
***
Муж, который работает поваром, кричит во сне и просыпается. Жена его спрашивает:
– Вася, что с тобой?
– Уф, страшный сон приснился: будто бы я котлеты в столовой из одного только мяса делал.
***
В столовую забегает директор и кричит на повара:
– Вы опять что-то сожгли на кухне!
– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.
***
Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:
– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!
– Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!
