- Значит, правдивый. Все о себе рассказывает.
- Правдивый, как же! Он мне говорит: "Я так решил. Если вы мне понравитесь, совру, что я - известный артист. А если - нет, совру, что я - на учете в психдиспансере".
- Ну, тогда он - настоящий джентльмен! Не хотел тебя обидеть.
- Да, джентльмен! Я когда с ним по телефону договаривалась, спросила, где мы встретимся: "В кафе или ресторане?" То есть дала ему полную свободу выбора. А он говорит: "Где хотите. У меня все равно денег нет".
- Значит - не транжира. Все деньги - в дом. Мамочке.
- Короче говоря, встретились с ним в какой-то забегаловке. Я говорю: "Вы пьете?" Он говорит: "Завязал". Я говорю: "Давно?" Он говорит: "С утра. Три часа уже не пью, как последняя скотина".
- Значит, волевой, раз завязал.
- Да нет. Он говорит: "Пить не на что". Я говорю: "Так вы бы что-нибудь продали. Из мебели". Он говорит: "Я и так уже все продал. На полу сплю. А ночью забываю, что не на кровати, и не могу слезть".
- Видишь, как он один на этом голом полу мучается! Без любимого человека.
- Я говорю: "А вы хоть были женаты?" Он говорит: "Почему - был? Я до сих пор женат".
- Ну, ничего, разведется. Детей-то нет?
- "Детей нет, - говорит. - Они сейчас в лагере отдыхают".
- Заботливый, значит. Отправил детей в пионерлагерь.
- Да лагерь-то - исправительно-трудовой строгого режима! Он говорит: "Еле туда их устроил. Ограбил квартиру, а вину на них свалил".
- Ну, это уж... За это надо... Хотя - как сказать... Иван Грозный вообще своего сына...
- Так то - царь. А этот - олух царя небесного! Поспорил со своей девушкой на доллар, что прыгнет с парашютом. Только с самолета прыгать испугался, а прыгнул из окна третьего этажа. С парашютом. В общем, на свидание со мной он в коляске приехал инвалидной.
- Ну, что, без ног - еще лучше. Далеко не убежит.
- Не убежит! Он, знаешь, как на этой коляске гоняет! Троих уже сбил!
- А действительно, зачем тебе такой мужик?! Дай-ка мне его телефончик. Я тебе потом отдам. Лучше плохой муж, чем никакого!
Рыжий
- Доктор, что-то у меня с организмом!
- А что вас беспокоит?
- Лысина.
- Так у вас же ее нет!
- То-то и оно! А у всех в моем возрасте уже есть.
- Так это ж хорошо, что у вас голова такая волосатая!
- А чего хорошего? В транспорте место не уступают.
- Так вы бы бороду отпустили!
- Отпускал, доктор. Я в ней еще моложе. Еще краше. Она ж густая, как украинский борщ. И такого же цвета. Рыжая.
- Так вы, значит, рыжий?!
