Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю - действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол - а это не врач. А врачиха.
Я говорю:
- Вы принимаете?
Она говорит:
- Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
- С чего это вы взяли?
Она говорит:
- А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
- Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
- Чем в детстве болели?
Я говорю:
- Свинкой.
Она говорит:
- А где лечились?
Я говорю:
- У ветеринара.
Она говорит:
- Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.
Я говорю:
- А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.
Она говорит:
- Раздевайтесь до пояса.
Ну, я разделся. Она говорит:
- Вы не с того конца разделись.
Я говорю:
- Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.
Она говорит:
- Ну, закиньте ногу на ногу.
Я закинул. Она говорит:
- Да не на мою ногу!
Я поднатужился - закинул на свою. Она мне - как даст по ноге молотком! И после этого еще спрашивает:
- Так больно?
Я говорю:
- А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!
Она говорит:
- Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.
Я увернулся - она мне по животу попала.
- Теперь, - говорю, - у меня живот болит.
Она говорит:
- Откройте рот.
Я открыл. Она мне в рот заглянула.
- Желудок, - говорит, - в порядке.
Я говорю:
- Может, вы не с той стороны смотрите?
Она говорит:
- И давно у вас болит живот?
Я говорю:
- Недавно.
Она говорит:
- На каком месяце?
Я говорю:
- На первом.
Она говорит:
- От кого?
Я говорю:
- От Ивана Петровича.
Она говорит:
- Приносите завтра анализы.
Я говорю:
- Свои?
Она говорит:
- Ну, конечно, не Ивана Петровича.
Я говорю:
- А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.
Она говорит:
- Вот вам направление в роддом.
Ладно, думаю. Пусть хоть - в морг! Лишь бы ногу вылечить.
- Доктор, - говорю, - а ходить-то буду?
Она говорит:
- Будете. Но под себя.
И пишет мне еще направление на рентген: "Прошу снять больному голову. Так как нашим аппаратом голову не пробить".
- Клизму, - говорит, - кто вам обычно ставит?
Я говорю:
- Начальник обычно.
Она говорит:
- Иван Петрович?
Я говорю:
- Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять месяцев.
Рассказ мясника
Один мясник рассказывал:
- Подходит к моему прилавку старушка. Махонькая такая, сухонькая, как стул колченогий.
Ушки из-под платочка выбились. Глазки такие внимательные, как замочные скважины. Носик - как водопроводный краник: она в него губками упирается. И чтобы слова ее носик обогнули, она углом ротика говорит. Причем правильно говорит только три буквы: твердый знак, мягкий знак и восклицательный. Потому что у ней только три зуба: один коренной и два пристяжных. Пальтишко у ней - как шинель: руку в локте не согнуть. А шапка такая - ею только ботинки чистить.
