Грянули танцы. Он ощущал под своими ладонями ее хрупкую спинку. Собственно, на ее спинке умещалась лишь одна его ладонь. Вторую он пристраивал то сбоку, то ниже. Попискивала от удовольствия. Ему казалось, что он превратился в великана. На все соглашалась, тихая, скромная, серенькая.
- Предлагаю отсюда слинять!
Она кивнула. Все. Считай, он уже ее убил. Через шесть недель она сообщила ему, что его заряд в ней пророс. "А почему бы и нет?" - подумал он. На свадьбе его вдруг пронзила мысль: "А может, это не я охотился на Мышку, а Мышка на меня?"
Однажды ему показалось, что у него на лысине появились рога.
Он подошел к зеркалу: оттуда на него смотрел Козел.
Чулок
У меня нога заболела. Прихожу к врачу. Она мне температуру измерила и говорит:
- Нормальная. Тридцать шесть и шесть.
Я говорю:
- Так значит, сорок два - в сумме?
Она мне как даст по ноге молотком!
- Здоров, - говорит.
- Здорово! - отвечаю.
Она говорит:
- Это вы здоров!
- Как же, - говорю, - я здоров, если вы меня по здоровой ноге ударили?
Она говорит:
- Что ж вы не ту ногу суете?
Я говорю:
- А по той больно будет.
Она говорит... Как же это она сказала-то? Слово еще такое красивое. Божественное... А-а-а!
- Вот еще, - говорит, - олух царя небесного!
В общем, велела мне завтра приходить.
- Только, - говорит, - ногу хорошенько вымойте: будем накладывать грязь. Лечебную.
Я говорю:
- Так я ж брюки испачкаю.
Она говорит:
- А вы наденьте под них чулок.
Я говорю:
- Где ж я чулок возьму?
Она говорит:
- У жены попросите. У своей второй половины.
Я говорю:
- У меня нет второй половины. У меня только первая.
Она говорит:
- Какая именно?
Я говорю:
- Мужская. Если не верите, у меня доказательство есть. Вот в медкарте написано: пол мужской.
Она говорит:
- Да это я уже давно заметила. Невооруженным глазом. Что вы полумужской, полоумный. Бегите скорей за чулком в галантерейный магазин.
Прибегаю в магазин. А там уже закрываются. Я ломлюсь. Продавщица мне говорит:
- Что это вам из галантереи так срочно понадобилось? На ночь глядя. "Цветочный" мы уже весь продали. А "Тройной одеколон" только на троих отпускаем.
Я говорю:
- Мне срочно нужен чулок.
Продавщица говорит:
- Мы по одному чулки не продаем.
Я говорю:
- Но у меня ж одна нога болит.
Она говорит:
- Так вы еще и для себя?!
Я говорю:
- Да. У меня жены нет.
Она говорит:
- А чулок-то тогда для чего?!
Я говорю:
- Грязь на ноге прикрыть.
Она говорит:
- Так вы что, испачкались?
