- Доктор, у меня бессонница.
- А вы перед сном считайте.
- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
- Что вы еще можете рассказать о себе?
- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
- У моего мужа только одно достоинство: это - я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.
Знакомство по телефону:
- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
- Зови меня есть!
- Каждый год звери меняют шубу.
- Значит, моя жена - зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
