– Да, я не пью, вы чо, – рассвирепел истерическим голосом толстопузый Вася, – я ж, на работе!
– Смотри птичка, – пьяный дебилоид показал грязным пальцем на дерево!
– Где, – удивленно посмотрела на дерево пожилая женщина!
– В п (пип) -де, – резким движением руки гопник Вася вырвал сумку из рук доверчивой лохушки и поспешил скрыться в городском парке, подальше от людей. Так он заработал свои первые деньги! Их было не много, но на бутылку хватило.
P. S. Спешу успокоить чересчур впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! Гопник Вася со временем бросил пить, устроился на работу, стал положительным во всех отношениях человеком, и даже возвратил бабке Зине, похищенные у нее на рынке деньги! Шучу, конечно же. Ничего он ей не возврати.
– Володя, ты скоро? Пора делать уроки! Выключай свой проклятый компьютер!
– Сейчас мам.
– Опять ты занимаешься всякой ерундой? Игры потом, сначала дело! А то получишь завтра в школе очередную двойку по русскому языку. Я сказала, гаси компьютер!
Володя быстро отключил от электричества город Нью-Йорк, поменял траекторию космического полета секретного спутника ЦРУ, распространил в сети интернета новый компьютерный вирус, запустил российскую ракету в космос в неизвестном направлении. Развлечения закончились. Ребенку предстояли трудные занятия по русскому языку. Он грустно вздохнул, медленно выключил ноутбук, и побежал к своей родительнице.
– Мама, пошли делать уроки, а то мультики скоро начнутся!
P. S. Спустя некоторое время, интернет очистили от вируса, секретный спутник ЦРУ и российскую ракету возвратили на место (переместили на свои космические орбиты), В Нью-Йорке людям дали свет, а мальчику дали хорошего ремня!
Трудоустройство на работу
В столичный кабачок под смешным названием: «Кому надо, тот зайдёт», заходит пошатываясь не то от сильного душевного волнения, не то от изрядно выпитого алкоголя, молодая симпатичная девушка. На ходу она поправляет рукой свои роскошные волосы. За столиком, возле барной стойки, её встречает хозяйка элитного заведения, очень строгая, но справедливая женщина.
Поэтесса:
Я вам скажу нисколько не тая,
Что знаю много божьих дарований.
Но среди прочих лидер – это я,
Ведь я венец любых соревнований!
Госпожа:
– Вы пришли в наше злачное заведение по поводу трудоустройства, милочка?
Поэтесса, плюясь слюной:
– Совершенно верно!
– Я просмотрела ваше резюме и ничего не поняла.
Хозяйка кабака берет со стола в свои руки листочек бумаги и начинает бегло читать содержимое:
